Los deal-breakers en una relación son meramente individuales: lo que puede ser motivo suficiente para terminar una relación para algunas personas, como no gustarles los gatos o la falta de higiene, puede ser algo que otros pueden pasar por alto fácilmente. Por supuesto, hay comportamientos que nunca están bien, como cualquier forma de abuso, pero en su mayoría no hay reglas fijas que dicten las características, actitudes o acciones específicas que descalifiquen a alguien como pareja romántica.
Dicho esto, es importante que todos establezcan sus propios límites en lo que aceptarán o no en sus vidas amorosas, según lo menciona Marie Murphy, PhD, una coach de relaciones especializada en conflictos interpersonales y presentadora del podcast “Tu secreto está seguro conmigo”.
“Todos tienen deal-breakers, de una forma u otra, y animo a mis clientes a ser lo más claros posible en lo que es más importante para ellos, o lo que desean o no desean en una relación sana”, dice la Dra. Murphy. Algunas personas, por ejemplo, están completamente seguras de si quieren (o no quieren) hijos y desean una pareja que comparta estas preferencias. Los deal-breakers también pueden ser situacionales o estar sujetos a cambios: tal vez la opinión sobre las vacunas no era importante antes de la pandemia, pero ahora tienes expectativas específicas sobre la salud pública y la seguridad personal. O quizás nunca pensaste en lo importante que es la política para ti hasta que empezaste a salir con alguien que tiene opiniones drásticamente diferentes.
Identificar tus límites es una cosa, pero discutirlos con tu posible pareja no es exactamente la conversación más fácil ni romántica. Aunque es tentador evitar esta incómoda charla por completo, para tener una relación exitosa (y proteger tu salud mental), es fundamental reflexionar y ser muy claro acerca de tus parámetros personales, dice la Dra. Murphy, ya sea que estés pensando en volver a las aplicaciones de citas, tratando de conocer a alguien en persona o si ya estás en una relación comprometida.
Aquí, los expertos explican cómo identificar tus puntos de conflicto y algunas estrategias para hablar de ellos de la forma menos incómoda posible.
¿Cómo descubrir cuáles son tus deal-breakers en una relación?
Algunos de ellos son probablemente obvios. Por ejemplo, si no puedes imaginarte una vida sin viajar, una relación con alguien que quiere quedarse cerca de casa probablemente no te satisfará. Otros no-negociables pueden no ser tan claros. ¿Sería inaceptable salir con alguien alérgico a tu perro si eres amante de los perros, o dependería de otros factores?
En última instancia, solo tú puedes decidir qué es importante y qué no lo es. Si no estás seguro por dónde empezar, considera estas pautas:
Reflexiona sobre lo que funcionó y lo que no funcionó en tus relaciones pasadas.
“Realmente es posible que no sepamos cuáles son nuestros deal-breakers hasta que los experimentamos de primera mano”, dice la Dra. Murphy. Por lo tanto, determinar las cosas que te desagradan o que entran en conflicto con tus valores puede requerir mirar hacia atrás en tus relaciones pasadas para decidir en qué estás dispuesto a ceder y en qué no. Puedes recordar, por ejemplo, que odiabas que tu amor de la universidad siempre llegaba tarde porque sentías falta de respeto, o que no soportabas que tu pareja anterior fuera pegajosa y necesitara constantemente tu atención, especialmente porque valoras mucho tu tiempo a solas. Si la idea de lidiar con estos problemas nuevamente te vuelve loca en una forma negativa, eso es una clara indicación de que tienes algunos deal-breakers en tus manos. Básicamente, la idea es reflexionar sobre por qué tus exparejas se convirtieron en exparejas para que puedas tener claro lo que funcionará y lo que no en el futuro.
Sigue tu intuición.
“Pero espera: ¡no he salido mucho!” Si esta es tu primera relación romántica seria o tu lista de ex-amantes es corta, es posible que no tengas muchas experiencias pasadas de las que aprender para guiar tus deal-breakers, ¡y está bien! En este caso, la Dra. Murphy recomienda confiar en tus instintos, porque ¿quién te conoce mejor que tú? “Hay algunas cosas en la vida que simplemente sabemos que queremos o no queremos, sin tener que pensarlo mucho”, dice ella. Si eres un cristiano devoto, por ejemplo, es probable que ya sepas que estás buscando una pareja que comparta esas mismas creencias religiosas y puntos de vista. Si la riqueza material o un estilo de vida “llamativo” no es importante para ti, cosas como su ropa, coche o situación financiera probablemente no sean deal-breakers.
Aún así, puede que no estés completamente seguro si ciertas diferencias de opinión, por ejemplo, o una irritante manía es algo por lo que terminar -o no empezar- una relación. En ese caso, puedes probar este pequeño ejercicio recomendado por Shadeen Francis, LMFT, una terapeuta especializada en inteligencia emocional: (1) Reconoce lo que sí quieres. (2) Admite eso. (3) Defiéndelo. Así que digamos que estás saliendo con alguien que no puede dejar de mirar sus notificaciones. Quizás te des cuenta de que valoras la presencia y el tiempo de calidad en tu vida amorosa, y odias cuando alguien siempre está enterrado en su teléfono durante una cita. Si admites que esto no es un valor que estás dispuesto a ceder, podrías terminar con un deal-breaker como: “No quiero estar en una relación comprometida con alguien que siempre está en su teléfono cuando estamos juntos”. Luego, puedes defender lo que quieres diciéndole a tu cita que, si no pueden ponerse de acuerdo en tener cenas libres de dispositivos, probablemente es mejor que dejen de verse.
¿Cuáles son algunos ejemplos comunes de deal-breakers?
Como mencionamos, los deal-breakers dependen mucho de las preferencias, deseos, necesidades, estilo de comunicación o simplemente del ambiente de cada persona.
Sin embargo, hay algunas señales comunes de alerta en una relación que vale la pena prestar atención, como una pareja con problemas de ira que golpea paredes cuando está enojado, o alguien que se niega a presentarte a sus amigos sin dar explicaciones. Otro tema típico de deal-breakers, según la Dra. Murphy: ¿Qué cuenta como compromiso? Si la relación es monógama o no, realmente no importa, pero es importante decidir si comentar con corazones en las publicaciones de Instagram de otra persona se considera infidelidad emocional, o si que tu pareja siga en contacto con su ex es motivo automático para una ruptura. La definición de monogamia y no-monogamia no siempre es única, por lo que es importante asegurarse de que ambos estén en la misma página.
En la misma línea, la compatibilidad sexual es otro posible punto de conflicto. “Las personas tienen preferencias radicalmente diferentes en cuanto al sexo, en términos de la frecuencia con la que prefieren tenerlo, las cosas que les gusta hacer, lo que están dispuestos o no a probar, etc.”, dice la Dra. Murphy. La química sexual no es la máxima prioridad para todos, pero aun así, nunca querrás sentirte presionado en el dormitorio, ni sentirte avergonzado por cualquier (inofensivo) fetiche o inclinación que disfrutes y que a otra persona quizás no le guste.
Y por supuesto, también existen las diferencias de estilo de vida. Algunos madrugadores desean disfrutar de sus rutinas diarias con su pareja, por lo que alguien que se queda despierto hasta tarde y se levanta después del mediodía probablemente no calificará. O tal vez valoras la comunicación, pero tu aventura no lo hace: tardan horas en responder a tus mensajes y pueden pasar días sin hablarte, dejándote confundido, frustrado y decepcionado; todo lo cual señala que no son la persona adecuada para ti.
Además, es importante estar en la misma página en cuanto a las finanzas, agrega la Dra. Murphy, porque la tensión seguramente aumentará si prefieres ahorrar tu dinero y tu pareja disfruta gastando y “dándose gustos” con regularidad, sin importar las deudas de tarjetas de crédito.
¿Cómo (y cuándo) hablar de los deal-breakers?
Entonces, has reflexionado sobre ti mismo y has establecido una lista de tus principales deal-breakers. ¿Cómo los comunicas a una posible pareja o a tu pareja actual sin asustarlos o parecer “demasiado exigente”? Aquí hay algunas posibles acciones que puedes tomar:
Establece tus deal-breakers al comienzo de la relación, idealmente.
La idea de hablar de tus no-negociables puede ser aterradora, especialmente si tu romance está en una etapa frágil y es nuevo. Pero hablar de ellos desde el principio te protege del dolor futuro de descubrir que tú y esta persona no son compatibles después de todo. “Realmente se trata de cuáles son tus necesidades”, dice Shanet Dennis, LMFT, una terapeuta matrimonial y familiar en Nueva York. “Y si comunicas eso desde el principio, le das a la otra persona la opción de decidir si quiere ser parte de eso o no”. Esto puede sonar aterrador porque puede generar pensamientos de rechazo y soledad. “Pero la realidad es que, si las personas saben desde el principio lo que obtienen y eligen quedarse, entonces están obteniendo la verdadera versión de ti y no la versión representativa”, dice Dennis. Además, si eliges ignorar algo que es importante para ti al principio de la relación, es probable que te encuentres sintiéndote resentido y decepcionado más adelante. Si estás buscando pareja en línea, una forma sencilla y libre de dramas para presentar tus deal-breakers es agregar cosas como “debe amar a los gatos” o “no interesado en fumadores” en tu perfil, sugiere Megan Fleming, PhD, terapeuta de parejas y sexóloga en Nueva York. Esto puede ayudar a eliminar personas que no sean una buena opción antes de que entables una conversación con ellas. Por supuesto, una lista de requisitos y prohibiciones puede resultar desagradable (y hacer que sea casi imposible encontrar a alguien con quien salir), por lo que es una buena idea centrarse en los aspectos más importantes y dejar que algunos de los otros, como tu deseo de mudarte a las afueras eventualmente, por ejemplo, o tus ambiciones profesionales, surjan de forma natural en la conversación.
Si ya tienes pareja, lo mejor es tener una charla franca y discutir tus límites juntos.
Para las personas en una relación a largo plazo, hablar de las necesidades personales probablemente será un proceso continuo y puede surgir en respuesta a ciertas situaciones, dice la Dra. Murphy. Por ejemplo, tal vez tu pareja siempre estaba presente y comprometida en las citas al principio, pero ahora no pueden pasar una comida juntos sin mirar su teléfono. Si eso no era un límite que estableciste al principio, vale la pena mencionarlo ahora, idealmente en un momento en que nadie esté especialmente estresado o distraído, para que ambos estén en la misma página acerca de lo que es importante para ustedes.
Pero para las relaciones más nuevas, aquellas en las que sabes que se está volviendo algo serio, pero todavía no han tenido “la conversación”, este territorio puede ser especialmente intimidante de navegar. Estás bastante seguro de que te gusta esa persona y a ellos les gustas, y la discusión sobre los límites es algo que quieres tener para que las cosas funcionen, pero tienes miedo de asustarlos. Introduce el tema suavemente diciendo algo como: “Oye, estoy disfrutando mucho nuestro tiempo juntos y quiero hablar sobre el futuro de nuestra relación”. Con un inicio de conversación así, dice la Dra. Murphy, puedes llegar naturalmente a una discusión mutua sobre lo que es importante para ambos, en lugar de solo enumerar todas las cosas que odias y potencialmente arruinar el ambiente amoroso.
Independientemente de cómo reaccione la otra persona, no permitas que nadie te presione para que abandones tus principios o te convenza de que estás pidiendo demasiado. No importa cuáles sean tus deal-breakers específicos, nunca debes tolerar o conformarte con algo que comprometa tus valores o te haga sentir que no puedes ser tu ser completo y maravilloso.”
Fuente: www.self.com
